ЦВЕТЫ И ПЛОДЫ ОБЕЗЬЯНЬЕЙ
ЛОГИКИ

ОБЕЗЬЯНЬЯ ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ (Истеричность)

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Почему ты стоишь под дождём – ты же вся вымокла?

ОБЕЗЬЯНА (совсем ещё девочка): Я убежала из дома. Меня хотели выкупать.

Переработка М.Б. анекдота из журнала “Вестник”, Балтимор, США, 19(226)

ОБЕЗЬЯНЬЕ ОБОНЯНИЕ
(Извращение восприятия)

Обезьяна (уже не девочка) рано утром выползает из ночного бара. Видит делающего утреннюю пробежку интеллигента и спрашивает:

По мотивам анекдотов от Канторовича из журнала “Вестник”, Балтимор, США, №5(238), стр.68

ОБЕЗЬЯНЬЕ САМОУТВЕРЖДЕНИЕ (Хамство)

Едет в метро обезьяна. У неё в ушах по банану.
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Мадмуазель, Вы выходите на следующей остановке?
Обезьяна молчит.
ИНТЕЛЛИГЕНТ(громче): Гражданка, Вы выходите на следующей остановке?
Обезьяна молчит. Интеллигент растерян. Уже народ кричит:
Обезьяна, ты выходишь на следующей остановке или нет?
ОБЕЗЬЯНА (гордо): Говорите громче, у меня в ушах бананы.
Прогноз?

"Ходячий" анекдот середины 60-х.

ОБЕЗЬЯНЬЕ БЕССЕРЕБРЕНИЧЕСТВО
или ЗАГАДОЧНАЯ ОБЕЗЬЯНЬЯ ДУША (Романтизм)

Сидит голодная обезьяна с бананом и не знает, что с ним делать: то в ухо его засунет, то ещё куда. Подходит интеллигент и советует:
А Вы, гражданка, съешьте его, да и дело с концом.
ОБЕЗЬЯНА: Нет, этак каждый дурак бы сделал. Лучше я помечтаю.

Митя Бутырбродский

ОБЕЗЬЯНЬЯ ДУХОВНОСТЬ(бесплодное умствование)

Сидит голодная обезьяна. Держит нижней рукой банан и внимательно разглядывает его. Изо рта медленно течёт слюна. Мимо проходит интеллигент:
Что Вы истязаете себя, гражданка, - съешьте его да и дело с КОНЦОМ.
ОБЕЗЬЯНА (глубокомысленно): В этом-то и весь вопрос - где его НАЧАЛО?

Митя Бутырбродский

ОБЕЗЬЯНЬЯ ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ

Сидит обезьяна и кричит:
У меня бананы, у меня бананы, у меня бананы...
Подходит интеллигент: Где же Ваши бананы?
ОБЕЗЬЯНА: Какие бананы?
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Ну, Вы же только что кричали, что у Вас бананы.
ОБЕЗЬЯНА: Скучно, вот и кричала

Митя Бутырбродский

ОБЕЗЬЯНЬЯ ЦЕЛЬНОСТЬ ИЛИХВАТКА ЦЕНОЮ В ЖИЗНЬ

Сидит отощавшая от голода обезьяна. В каждой из её 4-х рук и в зубах по банану. Она мычит и умоляюще таращит глаза. Сердобольный интеллигент вынимает у неё изо рта банан:
В чём дело, обезьяна?
ОБЕЗЬЯНА: Почисти мне, пожалуйста, банан!
ИНТЕЛЛИГЕНТ: А Вы почистите их сами хоть все и ешьте на здоровье.
ОБЕЗЬЯНА: Ну, ты даешь! Вот так ВСЁ брошу и стану бананы чистить.

По мотивам анекдотов начала 90-х

(Не напоминает ли она тех, кто хотят иметь всё, не поступившись ничем. Не напоминает ли она некоторых наших российских политиков, которые не желают расставаться с “малым”, а потом удивляются почему не получают ничего.)

ОБЕЗЬЯНИЙ КОЛЛЕКТИВИЗМ (Конформизм)

Стоит на карачках обезьяна. У неё из задницы торчит банан. Подходит интеллигент (спрашивает осторожно): Что это у Вас сзади, обезьяна?
ОБЕЗЬЯНА: Ты что, не видишь - хвост!
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Извините, но в справочнике написано, что Вы бесхвостая обезьяна!
ОБЕЗЬЯНА: Не... я как все.

Митя Бутырбродский

ОБЕЗЬЯНЬЯ ДИПЛОМАТИЧНОСТЬ (Мифологичность)

Подбегает к пальме обезьяна. Видит- на ней созрели бананы. Она им кричит: Бананы, бананы, падайте ко мне - я есть хочу!
Подходит интеллигент и аккуратно так говорит:
Обезьяна, бананы Вас не понимают, их надо палкой.
ОБЕЗЬЯНА: А ты не одолжил бы мне русско-банановый разговорник? Может я, всё-таки, с ними договорюсь.

Митя Бутырбродский

(Так и некоторые деятели с теми (типа Милошевича), кто понимает только силу, вступают в длительные переговоры, а в отношении тех, с кем можно договориться, не выбирают выражений.
Вот и некоторые наши политики и граждане хотят помощи от Запада, не желая понять, что “баксы” (англ.- “бабки”), как и бананы, просто так с неба не падают.)

ОБЕЗЬЯНЬЯ БЛАГОПОЛУЧНОСТЬ (Кураж)

Едут в трамвае интеллигент и обезьяна. У обезьяны связка бананов. Берет обезьяна банан, ошкуривает его, потом достает из кармана солонку, посыпает банан солью ... и выбрасывает его из окна вагона.
Интеллигент спрашивает: Обезьяна, скажите пожалуйста, Вы зачем выбрасываете такие хорошие бананы?
- А ты ешь солёные бананы?
- Нет.
- Ну, а меня ты за дуру принимаешь?!

Народный юмор середины 60-х.

(Так и человеконенавистник - может ли он рассчитывать на любовь окружающих? Так же и правители России могут ли рассчитывать на поддержку цивилизованных стран, если поощряют недоверие и злобную зависть к ним среди российского населения?)

ОБЕЗЬЯНЬЕ САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ (заумность)

ОБЕЗЬЯНА: Послушай, у меня не ладится с мужчинами. Зная твою начитанность, я надеюсь получить хороший психологический совет.
ИНТЕЛЛИГЕНТ (не задумываясь): Каждый день, утром и вечером, чистите зубы!
ОБЕЗЬЯНА: Ха! Мог бы дать совет и поглубже!
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Совет поглубже я дам, когда Вы всё-таки начнёте чистить зубы!

По мотивам анекдота в статье В.Бутенко “Вспомнить всё” из журнала “Mobile Club” №2, 1999 г., стр. 80

ОБЕЗЬЯНЬЯ УСЛУЖЛИВОСТЬ (Аморализм)

Интеллигент, вернувшийся из путешествия, пришёл в гости к обезьяне и рассказывает о том, как он четыре года жил среди людоедов.
- О, Боже! – воскликнула хозяйка. – А я для тебя к ужину приготовила баранину!

По мотивам анекдотов от Канторовича из журнала “Вестник”, Балтимор, США, №1(234),2000 г.

ОБЕЗЬЯНЬЯ ОЦЕНКА ДРУГОГО (Меркантилизм)

ОБЕЗЬЯНА: Твоя жена дома?
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Нет, она на аукционе.
- Ну, и сколько же ты думаешь за неё получить?

Газета “Голос профсоюзов” г. Брянск, №2(326), 1997 г., стр.5

ОБЕЗЬЯНЬЯ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ (Безрассудство)

Обезьяна попала в больницу. Её навестил интеллигент.
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Обезьяна, что с Вами случилось?
ОБЕЗЬЯНА (с гордостью): Я с братом заключила пари, кто дальше высунется из окна.
ИНТЕЛЛИГЕНТ (с сочувствием): И Вы его выиграли…

По мотивам анекдота в газете “Голос народа”, №5(198), 1994 г., стр. 7

ОБЕЗЬЯНЬЕ ПРОСТРАНСТВЕННОЕ САМОСОЗНАНИЕ

ОБЕЗЬЯНА на семейном ложе (во весь голос, глубокомысленно):
Никак не могу поверить, что Земля по форме напоминает шар. Я, например, как и большинство прогрессивного “приматства”, считаю её скорее смахивающей на вогнутый лист банана. Хоть бы одно убедительное доказательство “шаровой” гипотезы услышать от умников.
Услыхал эти слова со своего места интеллигент и говорит:
- Есть такое. Разве Вы не замечали, что дерьмо, которое мы льём на Запад, рано или поздно обязательно льется на нас с Востока?

По мотивам анекдота конца 90-х

ОБЕЗЬЯНИЙ ПАТРИОТИЗМ (Эгоцентризм)

ИНТЕЛЛИГЕНТ (за ужином): Вчера с сотрудниками был в ресторане “Прага”: кругом ни крошки, ни соринки…
ОБЕЗЬЯНА: Так, ты опять за своё. На Родину клеветать…?

Переработка анекдота из газеты “Голос профсоюзов”, г.Брянск, №2(326), с.5

ОБЕЗЬЯНЬЕ ПРОЗРЕНИЕ

Обезьяна звонит интеллигенту:
- Приезжай скорей! Мои дети твоих бьют! Скоро до наших доберутся!

По мотивам анекдота из газеты “Комсомольская правда” от 19 июня 2001 г., стр.16

ОБЕЗЬЯНЬЕ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ (Логика ненависти)

ОБЕЗЬЯНА: Моя жизнь с мужем стала совершенно невыносимой. Так он ещё и развода требует.
СЛУЧАЙНЫЙ СОБЕСЕДНИК: Ну, так и дайте ему развод.
ОБЕЗЬЯНА: Ну, ты сказанул. Мучиться двадцать лет, а теперь сделать ему такой подарок.

Переработка М.Б. анекдота из журнала “Вестник”,4(132), Балтимор, США

ИНТЕЛЛИГЕНТСКИЕ РЕЗОНЫ

Проснулся интеллигент в холодном поту, а тут звонок в дверь… Открывает… а на пороге ОБЕЗЬЯНА.
- Это тебе нужна служанка?
ИНТЕЛЛИГЕНТ (в ужасе) Да. А Вы согласны?
ОБЕЗЬЯНА: Конечно, но предупреждаю - я не мою полов и не готовлю еду.
ИНТЕЛЛИГЕНТ (оправившись): А Вы играете на арфе?
ОБЕЗЬЯНА: Нет. А почему ты спрашиваешь?
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Ну что же в этом удивительного? Мне же нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить пищу и мытьполы.

По мотивам анекдота в жур. “Вестник”, Балтимор, США, 16(223), с.68

ОБЕЗЬЯНЬЯ НЕПРИХОТЛИВОСТЬ (Эгоцентризм)

ХОЗЯИН: Как Вы относитесь к попугаям?
ОБЕЗЬЯНА: Не беспокойся, я ем всё.

По материалам газеты “Время”, г. Ангарск, №140, с.4

ОБЕЗЬЯНЬЯ САМООЦЕНКА (Самомнение)

Обезьяну спрашивают: Чем Вы можете командовать?
- Да чем угодно!
- Взводом можете?
- Могу!
- А ротой?
- Смогу!
- А …подводной лодкой?
- Запросто!
- А ну, покажите!
- Подводная лодка! Равняйсь! Смирно! Шагом марш!

Газета “Время”, г.Ангарск, №128 1996 г., стр. 9

ОБЕЗЬЯНЬИ ОБЪЯСНЕНИЯ (Самооправдание)

Полицейский задержал на улице автомобиль. За рулём обезьяна.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Почему Вы ездите без номера?
ОБЕЗЬЯНА: А зачем, я помню его наизусть!

По мотивам журнала “Вестник”, 17(145), Балтимор, США.

ОБЕЗЬЯНЬЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ (Демагогия)

ОБЕЗЬЯНА В СУДЕ (с пафосом): Да, господа, я присвоила эти пять миллионов восемьсот тридцать четыре тысячи долларов. Но я была голодна, господа, очень голодна!

По следам анекдота в журнале “Вестник”, Балтимор, США, №18(146) 1996 г., стр.68

Пришла обезьяна к терапевту:

- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже и не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Журнал «Мая аптека», М., №2, 2005 год, с.43

Пришла обезьяна к психотерапевту:

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: предо мной дверь с надписью. Я её толкаю. Но никак не могу открыть.

- А что написано на табличке?

- «На себя».

Журнал «Мая аптека», М., №2, 2005 год, с.43

Пришла обезьяна к окулисту:

- Доктор, когда я пью чай, у меня болит глаз. Не скажите, что у меня за болезнь?

Окулист: А вы, когда пьете чай, ложку из стакана вынимаете?

Журнал «Мая аптека», М., №2, 2005 год, с.43

Пришла обезьяна к дантисту:

Врач: Ну что же вы так кричите. Я ведь и не дотронулся ещё до Вашего зуба

- Ка..ак ?! Вы ещё собираетесь его трогать?

Журнал «Мая аптека», М., №2, 2005 год, с.43

К травматологу приходит обезьяна с забинтованной рукой и ногой.

- Что с Вами случилось?
- Включила полотёр, а он, гад, ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Так я ему сдачи дала.

По мотивам анекдота из газеты «Алапаевская искра»(г. Алапаевск, №73-74(17472-17473), от 8 июня 1996 г., с.8)

ОБЕЗЬЯНЬЕ ПРОСТОДУШИЕ (ЛЕГКОМЫСЛИЕ)

Изобрели новый парашют, а испробовать его на себе никто не берётся. Тогда нашли нашу обезьяну и предложили ей испытать его за ящик бананов. Обезьяна, конечно, согласилась. И вот она в свободном падении. Дергает за кольцо, а парашют не раскрывается...
-Так -говорит себе- с парашютом обманули. Посмотрим как с бананами…

По мотивам анекдота в журнале “Вестник”, 10(217), Балтимор, США.

Но случилось чудо и страшный северный ветер унёс нашу героиню в сторону Атлантического океана и бросил на необитаемый остров, на котором коротали время потерпевшие кораблекрушение француз и американец. Обрадовались они сначала такому подарку судьбы, а потом, сами понимаете, горько разочаровались. И уж было решили совершить акт коллективного самоповешения, как вдруг обнаружили в морской траве на прибрежном песке бутылку с джином.
Только они решили тяпнуть по последней, как джин из жидкости преобразовался в духа, и потребовал у несчастных обитателей острова, чтобы каждый из них загадал по два желания.
Обрадовался француз и попросил себе нормальную женщину и возвращения домой. Что и было сделано.
Приободрился американец и попросил первоначальный капитал для открытия собственного дела и отправки домой в Штаты. “Пожалуйста!”, ответил джин.
Наступила очередь обезьяны. Пожалела она, что не сможет более безнаказанно мучить таких хороших мужиков, и приказала джину доставить на остров ящик водки и француза и американца в придачу.

По материалам газеты «Пятница плюс» (приложение к газете «Сельская жизнь»), №8, 1999, с.14

Здесь, мне кажется, история жизни обезьяны довольно скоро кончается…